Top Bancuri Romanesti

Bancuri noi oferite de BancuriRomanesti.Ro

picture072Pozitia 1

Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta.
In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
– Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
– No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga’n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea’ Gheorghe murmurand in capita:
– Apoi no ma rog frumos noua, … , apoi no ma rog frumos zece” si nea’ Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.

 

 

picture077Pozitia 2

Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.
Dupa doua ore de amor, tipul se duce sa se aranjeze la baie dar ghinion, observa o pata vanata pe gat… rezultat al sarutarilor senzualei secretare.
Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sofie.
Ajuns acasa deschide usa, cainele ii iese vesel in intampinare.
Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele apoi se ridica acoperindu-si gatul cu mana:
– Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta de cainel !?
– Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie sani!, spuse tipa descheindu-si bluza.

 

 

 

picture062Pozitia 3

Un betiv care promisese ca se lasa de baut, se duce la Oktoberfest:
– Un pahar de lapte dulce !
– Nu tinem, va rog !
– Bine, atunci un pahar de lapte acru !
– Nici din asta nu tinem. Aici este un festival de bere, nu un lactobar ! N-avem decat bere … este cel mai mare festival al berii. Avem doar bere !!!
– Dumnezeu mi-e martor ca am incercat … Da-mi doua beri te rog …

 

 

picture045Pozitia 4

Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da’ sa vezi ce patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i!
O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa , deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: frumos, plin de muschi, brunet, fara pic de burta!..
Cand colo, iese si Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu’ lasat, cearcane …….
Ba, mi-a fost o rusine de omul ala! …

 

 

picture047Pozitia 5

Intr-o buna zi, hotaraste olteanul nostru sa mearga la parasutism.
Sare din avion impreuna cu ceilalti olteni, dar… normal – nu i se deschide parasuta!
Toti ceilalti aveau parasutele deschise, el saracu’…
Dintr-o data observa ca mai era unul fara parasuta si, in culmea bucuriei (ca nu e singurul) il intreaba:
– Ba! Nici tie nu ti s-a deschis parasuta?
– Nu, mah! Eu vin de jos, cu butelia!

 

 

picture082Pozitia 6

Un ecologist se rătăceşte prin pădurile Africii.
Până la urmă, dă de nişte sălbatici, negri, care-l primesc în tribul lor.
După un timp, se naşte un copil alb.
Toţi negroteii îl privesc acuzator.
Vine la el şeful tribului şi-i spune:
– Uite ce e, s-a născut copilul ăsta, e vina ta, trebuie să te sacrificăm.
Botanistul încearcă să-l aburească:
– Stai mă, frate, nu e neapărat vina mea. Uite, îţi dau un exemplu. Vezi tu turma aia de capre de acolo?… Vezi, sunt toate albe, dar e şi una neagră printre ele. Acolo cum s-a putut?
Şeful stă puţin şi se gândeşte:
– Bine. Facem aşa: nici eu nu mai zic nimic de copil, nici tu nu spui nimanui de capra aia.

 

<<<<< Bancurile precedente Bancurile urmatoare >>>>>