Top Bancuri Romanesti

Bancuri noi si glume bune romanesti

Pozitia 1

Un student la ştiinţe economice sta lângă un catarg în curtea
Universităţii. După un timp, vine un coleg student la inginerie şi-l
întreabă:
– Ce faci colega?
– Am primit ca temă de la rector să măsor înălţimea catargului şi
tocmai mă gândeam cu ce formulă aş putea face asta mai bine.
– O secundă, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport, îl întinde pe pământ şi cu o ruletă îl
măsoară.
– Exact 7 metri!
După care, pune catargul la loc în suport şi pleacă. La care, viitorul
economist:
– Inginerii ăştia!… Noi vorbim de înălţime şi el măsoară lungimea…

 

 

 

Pozitia 2

Un ateu se plimba prin pădure, minunându-se de frumuseţile
naturii:
– Ce copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline! Ce animale drăguţe!
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui
zgomote ciudate.
Când se întoarce, vede un urs ca-n poveşti: mare, frumos, sănătos
şi cu poftă de mâncare.
Îngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiţie fizică, aşa că îl
urmează conştiincios…
Tipul era atât de îngrozit, încât la un moment dat se impiedică şi
cade.
Ursul îl apucase deja de un picior, aşa că omul, paralizat de frică,
răcneşte:
– Doamneeee!
În secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheţă în poziţia în
care se afla, pădurea rămase neclintită şi o lumină se revărsă din
cer.
Tipul, şocat, auzi o voce:
– Mi-ai negat existenţa toată viaţa, le-ai explicat şi altora că sunt
un mit, ai pus toata Creaţia Mea pe seama întâmplării cosmice…
Vrei acum să te salvez? Cum să te consider credincios cu adevărat?
Ateul se uită fix în lumină şi răspunse:
– Aş fi ipocrit să îţi cer brusc să mă consideri credincios, dar poate
ai reuşi într-un fel să devină ursul creştin?
– Foarte bine, răspunse vocea.
Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni.
Ursul îl eliberă din ghearele sale, îşi împreună labele din faţă şi
spuse:
– Doamne, binecuvintează aceste bucate… Amin!

 

 

 

 

Pozitia 3

Bulă o surprinde pe maică-sa goală în faţa oglinzii, mângâindu-se
excitant pe tot corpul şi şoptind:
MAMA LUI BULĂ: Vreau un bărbat! Vreau un bărbat!
A doua zi, venind mai devreme de la şcoală, o surprinde din nou
în pat cu un bărbat.
Văzând aceasta, se duce la el în cameră, se dezbracă, se aşează în
faţa oglinzii şi începe să se mângâie, şoptind:
BULĂ: Vreau o bicicletă! Vreau o bicicletă!

 

 

Pozitia 4

O domnişoară într-o măcelărie vede agăţate pe sus nelipsitele
picioare de porc şi îl întreabă pe măcelar:
– Cum daţi picioarele?
– La o parte, zice macelarul hlizindu-se şmecher.
Serioasă, fără să zâmbească, femeia-l pune la punct:
– Atunci daţi-mi două limbi, vă rog….

 

 

Pozitia 5

Patru prietene tinere şi frumoase, o şatenă, o brunetă, o roşcată
şi o blondă, şi-au petrecut concediul împreună la mare, fără iubiţii
lor. La întoarcere, pe şatenă au apucat-o remuşcările.
ŞATENA: Fetelor, am să-i povestesc iubitului meu de câte ori l-am
înşelat în concediu.
BRUNETA: Ce idioată!
ROŞCATA: Ce curajoasă!
BLONDA: Ce memorie!

 

Pozitia 6

O blondă se adresează unei brunete:
– Cine spune că sunt incultă, face o mare eroare! De curând, am
fost angajată la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificaţi
şi trifazaţi pentru crestomaţie purulentă semantică.
– Şi ce faci acolo?
– Păzesc reactivii izopropanici cuantificaţi, pentru că se fură ca-n
hiperglomeraţiile clorofiliene angiospermice şi gimnospermice perene,
cărora voi, brunetele, le spuneţi “codru”.

 

<<<<< Bancurile precedente Bancurile urmatoare >>>>>