Top Bancuri Romanesti

Bancuri noi romanesti si glume bune

Buna ta dispozitie e misiunea noastra!

Zeci de tineri din Sectorul 3 se cred sinistraţi…
…fiindcă nu mai au Internet de trei zile
Rămaşi fără internet de câteva zile, abandonaţi de providerii de net şi fără vreo speranţă de reconectare, oamenii din blocurile D7 şi D11 din Titan au ajuns la capătul răbdării. Un tânăr sinistrat ne explică drama sa. „Eu şi fratele meu stăm în casă fără internet, ca animalele. Suntem total rupţi de lume, o să ajungem să ne jucăm între noi, sau gen. Eu n-am mai văzut un filmuleţ cu pisici haioase de nu mai ştiu când, frate-miu n-a mai tras un torent de marţi. Noroc că mai aveam ceva pornet tras pe hard, dar şi ăla e pe terminate, că am fost doi pe el.”
Un alt locatar din blocul fără internet crede că este doar vina autorităţilor, care nu le asigură tinerilor condiţii decente de mess. „Când am văzut că nu-mi încarcă pagina am zis lol, dar au mai trecut cinci minute şi eu tot offline eram. Sunt disperat, wtf, am prieteni despre care nu mai ştiu nimic de zile în şir. Primesc telefoane de la prieteni care îmi povestesc ce-a mai apărut pe facebook. Nu pot să zic decât 🙁 ”
Oamenii au fost impresionaţi de drama acestor tineri lipsiţi de internet şi au pornit deja o campanie de donaţii wireless, pentru că pot fi configurate foarte uşor. În plus, oricine are prin casă un CD cu un pornache pe care nu îl mai foloseşte la masturbare este rugat să-l doneze celor care au nevoie de el, dar mai întâi să-l cureţe bine, de tot.

Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai mult.

 
 
 

Google cica ofera un premiu de 2,14 milioane de dolari celui care poate bloca browserul Chrome. Eu am un Pentium I si cred ca am reusit!

 
 
 

Atentie, circula pe Facebook, si nu numai, un virus periculos care va citeste e-mailurile, mesajele, pozele, parolele, absolut toate conturile. E foarte periculos. Numele virusului e: Nevasta!

La un moment dat, in SUA se inventeaza un aparat medical extrem de „destept” care putea sa-ti spuna orice boala ai, necesitand doar o proba de urina. Medicii era foarte revoltati vazand ca le fura painea de la gura, asa ca unul dintre ei se hotaraste sa-l supuna unui test care sa-l incurce. Acesta ia o proba de urina de la el, una de la sotia sa, una de la fiica sa si unu de la fiul sau, le amesteca pe toate si se duce la computer. Ii da proba de urina si-l intreaba:
-Ma doare in cot, ce am?
Dupa cateva zile sosesc rezultatele analizelor care sunau cam asa:
-Domnule X, dupa analiza probei de urina am ajuns la urmatoarea concluzie: Sotia dumneavoastra va inseala cu postasul, fiica e o curva, fiul e homosesxual, iar dumneavoastra… nu mai dati la laba in baie, e camera mica si va loviti cu cotul de zid.

-Auzi,tu ai telefon mobil?
– Da!
– Lucreaza?
– Nu,inca invata :)))))

Steave Jobs si-a trait viata dupa mai multe princii. Unul dintre acestea era: ” Nu-i vinde unui om un produs, vinde-i un vis…”
Iphone- 800$
Ipad- 1200$
Imac- 2000$
Macbook- 2500$
La aceste preturi chiar ca sunt un vis.

La o prezentare a unui soft de recunoaștere vocală, directorul firmei prezintă produsul său revoluționar în domeniu: că face, că drege, că n-are nevoie de o perioadă de acomodare… Şi îi roagă pe cei prezenți să încerce… Dintr-un colţ al sălii, cineva spune:
– Format ce, doua puncte. Enter.
Din alt colţ, altă voce:
– Yes, Enter.
Din nefericire, softul era foarte performant…

Cum dezinfectam computerul ?
1. Fierbeti mouse-ul si tastatura la oala sub presiune cel putin doua ore.
2. Curatati procesorul cu clor, dupa care clatiti cu Cocolino.
3. Puneti hard disk-ul in congelator.
4. Frecati memoria cu solutie de lecitina.
5. Intrati si pe site-uri neortodoxe ? Va sfatuim sa duceti carcasa la spovedit.

Vrea careva de pe site un key-logg …… adica o poza foarte frumoasa?

 
 
 
Lucrez la o firma de IT.
Seful ne-a promis ca, de Paste , ne da mail-ul in brate !

 

 
 
 

Pe vremuri, cei care renuntau la sotie, prieteni, mancare si alte placeri ale vietii se numeau pustnici. Azi, ei se numesc calculatoristi.

Un turist intră într-un magazin de animale de casă, şi începe să se uite la exemplarele expuse. La un moment dat, intră un tip în magazin, şi îi zice vânzătorului:
– Daţi-mi o maimuţă C, vă rog.
Vânzătorul se duce la o cuşcă mai dosnică, scoate o maimuţă afară, îi pune lesa, o înmânează cumpărătorului, după care spune:
– Vă costă 5.000 dolari!
Cumpărătorul plăteşte şi pleacă. Turistul, mirat, îl întreabă pe vânzător.
– De ce maimuţa aia era aşa de scumpă? Văd aici şi exemplare mai ieftine.
Vânzătorul răspunde:
– Păi, tipul ăla de maimuţă, ştie să programeze în C, scoate cod foarte compact, fără bug-uri… etc.
– Dar acolo mai văd că aveţi de vânzare o maimuţă care costă 10.000 dolari! Asta ce mai ştie să facă?
– Păi, maimuţa aia ştie să programeze în C++, Visual C++, şi ştie şi ceva Java.
– Dar aceea care costă 50.000 dolari, ce mai ştie? Costă mai mult decât celelalte două la un loc.
– Sincer să fiu nu am văzut-o să facă ceva, dar celelalte maimuţe o numesc: Project Manager

Cum scriu oamenii de pe tastatura :
– Unii scriu normal
– UNII SCRIU CU CAPS LOCK
– IaR unII PaRca fAc Criz3 d3 ePil3psye!

Compania Microsoft finanteaza o expeditie la Polul Sud! Scopul acesteia este exterminarea pinguinilor!

– Amice, ai vizitat expozitia Salonului International de Computere?
– Normal!
– Si, ce model ti-a placut cel mai mult?
– Stii computerul ala japonez, portabil, de ultima generatie? Ei, bine, langa el era un model de 18 ani, cu niste picioare superbe…

Un computer, odată, m-a batut la Șah. Când a venit vorba de box, eu am câștigat.

 
 
 

In ziua de astazi nici cybersexul nu mai e sigur. Vezi acolo „blonda, sani mari, perversiuni, etc” si cand dai, urla antivirusul: „Atentie! Virus nou detectat!”

-Culmea dependentei de calculator: sa visezi in ferestre windows explorer

Cele 16 tipuri de oameni de pe Facebook
1.“Pandarul” – Nu posteaza niciodata nimic sau nu comenteaza la postarile tale, dar citeste tot.
2.“Hiena” – Nu spune cu adevarat nimic niciodata, doar LOL sau LMAO la orice.
3.“Dl/D-na Pop…aritate” – Are 4523 de prieteni fara NICI un motiv.
4.“Jucatorul” – Joaca Mafia Wars, Farmville, coace prajituri virtuale etc.
5.“Profetul” – Face referire la Dumnezeu la fiecare postare.
6.“Hotul” – Fura statusurile, si probabil ca-l va fura si pe asta!
7.“Cinicul” – isi uraste viata si tot ce face parte din ea, dupa cum se vede din TOATE postarile sale.
8.“Colectionarul” – nici asta nu posteaza nimic, dar intra in toate grupurile si devine fanul diverselor lucruri, afaceri si persoane.
9.“Promoterul” – Intotdeauna iti trimite tot felul de invitatii la evenimente pe care in final le ignori sau le stergi.
10.“Incantatul’ – nu spune niciodata nimic dar ii place sa dea “Like” la orice.
11.“Dusmanosul” – Fiecare postare se refera la cineva care-l uraste si care incearca sa-i distruga viata.
12.“Corijentul” – Aceasta persoana ar putea beneficia din plin de “AutoCorect”, si cateodata ti-e mila de ea, pentru ca nu-ti dai seama daca tasteaza repede sau e doar proasta.
13.“ Melodramaticul” – Aceasta persoana posteaza tot timpul faze ca “Nu-mi vine sa cred!”, “ O sa explodez azi…” etc, in speranta ca e intrebata ce i s-a intamplat, sau ce nu e in regula, dar niciodata nu ajunge sa termine povestea.
14.“ He He He” – Aceasta persoana incearca in mod constant sa fie hazlie, dar nu e niciodata.
15.“ Stiristul’” – Aceasta persoana te informeaza intotdeauna ce face si cu cine face!
16.“ Cocosul” – Simte ca e de datoria lui sa spuna pe Facebook in fiecare zi, “Buna dimineata”!

Acest test dovedeste doar cat de dependenti am devenit de calculatoarele noastre…
Esti barbat sau femeie ?
Ca sa afli raspunsul, uita-te jos…
Uita-te jos , nu fa scroll in jos!

Ar trebui sa imi fac update la creier, sa pot fi compatibil cu noul soft de pe computerul meu!…

Diferenţa dintre un utilizator Windows şi un utilizator Linux este:
– Utilizatorul Linux se dă întâi cu capul de monitor, apoi citeşte documentaţia, iar în final utilizează sistemul.
– Utilizatorul Windows întâi se apucă de lucru, apoi citeşte documentaţia şi în final se dă cu capul de monitor…

Fii puternic . . . am soptit eu catre semnalul WiFi!

 

S-a inventat cel mai performant computer românesc: nu rezolvă nici o problemă dar găseşte scuze

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard.
In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza, iar aplicatiile sociale gen www.Askinger.net 2.0 sunt in permanenta monitorizate…

Ati jucat prea mult Action daca:
1) Inainte de a trece strada, aveti dorinta subita de a da un Save.
2) Cand se deschide liftul, simtiti intai nevoia sa trageti o rafala de mitraliera inautru si apoi sa intrati in lift.
3) Dati coltul la cladiri cu spatele lipit de perete.
4) Mergand cu masina sunteti ferm convins ca pentru un barbat doborat veti primi 1000 puncte, iar pentru o batranica – 5000.
5) Incepeti sa estimati cate vieti va raman daca sariti de la balconul amantei.
6) Seara intalnind intr-un gang doi tipi dubiosi, remarcati in gand ca “cel din dreapta – are 200% viata, iar cel din stanga – full 500%” .

-De unde vii straine ?
-What ?
-De unde vii straine ?
-Why ?
-De unde vii straine ?
-Who ?
-Zi ba boule de unde vii !
-Pai asa zii ba !

-Azi-noapte am mancat somon, caviar si vin de Bordeaux !
-Si dupa aia ce ai facut ?
-M-am trezit din somn .

Oare internetul devine mai usor cand descarcam ceva de pe el?

 
 
 
 
-Ionele , tu citești cărți ?
-Nu , eu aștept să apară filmul ….

 

 
 
 
Intrebare incuietoare:
Cu cat este mai greu un hard disk plin decat unul gol?

Mi-am schimbat parola. Noua parola este INCORRECT. De cate ori o uit, computerul mi-o aminteste: Your passwords is incorrect.

Uneori gandesc ca Google e de genul feminin: nici nu apuc sa termin un cuvant ca imi sugereaza alte cateva …

 
 
 

Power Point este o activitate de 240 de minute pentru a face o prezentare de 20 de minute despre ceva care putea fi explicat in cinci minute…

Tipuri feminine, clasificate de informaticieni:
– femeia-virus: nici nu ai observat-o cand s-a instalat la tine,
– femeia-internet: trebuie sa platesti, ca sa ai acces
– femeia-server: cand ai nevoie, e ocupata
– femeia tip windows: stii ca e plica de deficiente, dar nu poti fara ea
– femeia tip power point: e buna pentru prezentari, dar nu valoreaza nimic
– femeia tip excel: se spune ca e multifunctionala, dar tu o poti folosi doar pentru tabele
– femeia tip word: plina de surprize si uneori, nu poate fi inteleasa
– femeia tip DOS: candva a fost a tuturor, iar astazi nu mai este nimanui de trebuinta
– femeia tip backup: crezi ca te ajuta la nevoie, dar de fapt nu
– femeia tip scandisk: se stie ca este utila, dar nimeni nu stie ce face ea
– femeia tip cablu: e utila numai daca este in retea
– femeia tip monitor: iti arata totul, dar ea nu vede nimic
– femeia tip tastatura: multifunctionala, dar se poate sa-i inveti combinatiile
– femeia tip modem: face legaturi, dar se intrerup
– femeia tip RAM: de indata ce s-a intrerupt legatura, a uitat tot
– femeia tip hard: tine minte tot
– femeia tip mouse: trebuie sa o impingi de colo-colo
– femeia multimedia: frumoasa degeaba
– femeia tip e-mail: te trimite forward…

Cum să ai succes pe Facebook:
Dacă nu ai idei, simțul umorului sau nici un fel de alt talent, fă-ți o pagină de umor pe Facebook. E simplu, pune-i numele Bancuri, Glume, Râsul, Super Bancuri etc, abonează-te la câțiva comedianți și la vreo două reviste de satiră și apoi fură tot ce prinzi. Atenție! Neapărat sa nu precizezi sursa și dacă-ți atrage vreunul atenția, îl banezi, dă-l dracu‘
Ai să faci imediat zeci de mii de like-uri. Ține mine însă, important este ca tu să nu creezi nimic.
Dacă nu îți place cu glumele, dar totuși vrei atenție, mai e ceva ce poți să faci. Pac, creezi o pagină de iubire puerilă, pui un nume catchy, gen Iubirea la distanță, Iubirea nu are limite etc și scrii acolo tot felul de inepții pe sistemul ”luptați zi de zi pentru ceea ce iubiți….apreciați persoanele de lângă voi, cuceriți-le cu fiecare gest….fiecare imbrățișare…fiecare cuvânt….pentru noi contează foarte mult” (ăsta e un citat real luat de pe o pagină de genul ăsta). Corectitudinea gramaticală este de evitat și textele ar trebui să fie pe poze ca să se share-uiască mai ușor
Aici e important să ai 14 ani și singurul lucru apropiat de un contact sexual pe care l-ai avut să fi fost atunci când te-ai pișat și ți-ai atins puța din greșealaă și parcă te-a cutremurat un pic ceva pe interior. Asta nu contează pentru că iubirea, nu-i așa, este pretutindeni și nu ține cont de vârstă sau de orgasme.
Dacă nu vrei nici asta, ai putea să speculezi un moment și să creezi tu un personaj. Uită-te pe la știri și vezi când se găsește o tânără să meargă la școală cu o bentiță tricoloră, când intră un om controversat în pârnaie sau pur și simplu fă o pagină pentru o persoană publică și postează acolo până îți dă report respecivul.
Dacă iei în considerare una din cele trei soluții pe care ți le-am dat mai sus, nu ai cum să nu-ți pierzi virginitatea în curând.

Pot doar spera că ziua în care va trebui să dau socoteală pentru tot ceea ce am căutat pe Google nu va veni niciodată.

 

Computerul meu este prin definitie o combinatie cu destinatie perversa: Hard Drive + Intel Core = Hardcore.

Spatiul este o iluzie. Mai ales cel de pe Hard-Disk!

 
 
-Pot sa dorm si eu?
calculatorul:
-Nuuuu…

Indiferent de browserul folosit, site-urile XXX se acceseaza cel mai repede.

 
 

Ciudat cum, desi internetul nu are nici ziduri si nici garduri, pentru a-l accesa ai nevoie de o chestie numita Windows, inventata de un tip numit Gates!

RUGĂCIUNE IT:
Netul nostru care ești în cabluri,
Sfințească-se traficul tau,
Fie megabite-ul tău,
Facă-se mufa ta, RJ45,
Precum pe Windows, așa si pe Mac.
Wireless-ul tău cel de toate zilele,
Dă-ni-l nouă astazi,
Și ne iartă nouă torrentele noastre,
Precum și noi iertam hackerilor noștrii,
Și nu ne arde nouă serverul,
Și ne izbavește de FTP-ul rău.
Că a ta este împărăția și puterea și mărirea,
A Facebook-ului, a Goagăl-ului și a sfântului Messenger AMIN !

Pentru motive de securitate mi-am pus 2 programe antivirus.
Astazi am incercat sa imi scanez calculatorul cu unul dintre ele si in celalalt antivirus an gasit mai multi virusi decat in tot sistemul.

 

 
 
 Știi că ești român dacă îți pasă mai mult când îți cade netul decât guvernul…

Un specialist IT vine acasa batut mar. Nevasta-sa ingrijorata :
-ce-ai patit dragule ?
-am tusit intr-o carciuma si m-a plesnit un Birt Defender .

˙˙lnʇsǝɹ ǝp ățɐɟ ʇıɹǝɟıp ɐʌǝɔ ɯɐ ɯnɔɐ ‘lıqɐșoɹdǝɹı ăzɐǝuoıțɔunɟ ‘ʎɐqǝ ǝd ǝp ăɹnʇɐʇsɐʇ o ǝʇnɔǝɹʇ ǝlǝlız ʇɐɹădɯnɔ ɯɐ-ıɯ

Am Windows cu licenta de la Rehau, i-am facut recent si un upgrade cu o plasa de ţânţari , merita toti banii.

Microsoft a anuntat ca lucreaza la o noua versiune, destinata varstnicilor si care se va numi Widows 9.

 
 

 

 

Iubita unui programator:
– Iubitule, ştii când e aniversarea noastră?
– Sigur că da, iubito!
– Când?
– La 3 zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus!

Dupa Total Commander ,un alt soft care inlocuieste Windows Explorer va fi lansat la iarna : Total Collinder , autor Stefan Hruşcă.

Azi mi-a picat netul si a trebuit sa petrec ceva timp cu membrii familiei mele. Par oameni de treaba!

Craciunul trecut mi-am cumparat un porc de pe internet. Ticalosu’ care-l vindea a vrut sa ma pacaleasca , porcul era de fapt mult mai mic decat in poza postata in anunt.
Era modificata in Porcoshop.

Nou tip de urare:
Fie ca viata ta sa fie asa de frumoasa, imbelsugata si interesanta cum o prezinti pe facebook!

– Cat costa imprimanta?
– 39,99.
– O iau. Dati-mi si consumabile.
– In total, platiti 399,99.

În ziua de azi perechile interacţionează doar pe Facebook. Este cea mai bună metodă contraceptivă.

Pot sa le iert vecinilor mei o multime de lucruri: ca asculta muzica la maxim noaptea, catelul lor isi face treburile pe presul meu, copiii lor mi-au zgariat masina. Un singur lucru ma scoate din fire: ca si-au parolat internetul!

Dacă se interzic torenții, o să zicem peste 50 de ani că, în timp ce Occidentul construia Windows 30 și Microsoft Word 2060, noi ne luptam cu virușii din Windows XP.

Copiii de 2 ani din ziua de azi știu să deblocheze un IPhone, să pornească un laptop, să deschidă și să închidă aplicațiile lor preferate și să intre pe Internet singuri, fără niciun ajutor. La vârsta lor, eu mâncam pământ.

-Ce deosebire este intre un tigan si un parlamentar ?
-Doar de culoare , caci hoti is amandoi !

 

Există 10 tipuri de oameni: cei care înțeleg sistemul binar și cei care nu-l înțeleg.

Esti timid si nu indraznesti sa intrebi o fata daca vrea sa iasa cu tine? Tine minte: daca, atunci cand schimbi Windows, Internet Explorer are curajul sa te intrebe daca vrei sa-l faci default browser, poti si tu!

bancuri noi romanesti si glume buneLa piaţă, Ion vinde un cocoş.

Un cumpărător îl întreabă:
– Dar găinile le calcă?
– Calcă găini, raţe, curcani, chiar şi porci!
– Atunci de ce îl vindeţi?
– De la o vreme se uită cam ciudat la mine…

Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
– Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
– De ce, mama?
– Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
– Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
– Da, dar tatăl tău a fost veterinar…

Doi pensionari discută pe o bancă, în parc.
– Tu de când n-ai mai fost la femei, întreabă primul?
– De când am ieșit la pensie. Dar tu?
– Tot cam la fel.
– Să știi că ne pun aștia ceva în pensie.

Într-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe şi murmura: – 95? … 98? … 95! … 98! … Văzându-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie şi îl întreaba: – Cu ce vă pot ajuta? Cu o rază de fericire în privire, raspunde: – Benzina XP sau Vista aveţi?

Un bărbat se întoarce acasă roşu la faţă şi transpirat.
– Ai băut! zice soţia.
– Nicio picătură!
– Dar abia te ţii pe picioare! Spune sincer, cât ai băut?
– Nu am băut.
– Atunci repetă ce zic eu: un vultur stă pe pisc cu-n pix în plisc.
– Am băut.

Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor. Îl întreabă doctorul:

– Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi?

Bulă: – Mmm… Aşa şi aşa…

– Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”?

– Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi.

– Dulciuri mănânci? –

Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi.

– Sărat mănânci?

– Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi pun în mâncare.

– Grăsimi mănânci? 

– Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil- două de slană pe zi…

– Prăjit mănânci?

– Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi.

– Aha… Dar de băut, bei?

– A, da! De băut, beau!

Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă:

-Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine?

-Da avem, de care doriți? -Păi aveți de mai multe feluri?

-Da, de azi, de ieri și de alaltăieri.

-Bineînțeles că doresc una de azi!

-Reveniți, vă rog, peste 2 zile!

 

Stiluri de lupta moldovenesti:
1. Tyn-doi
2. Ku-sappa
3. Pin- sat
4. Tai-gatu
5. Vay- di-tiny
6. Ti-tay
7. Bat-di -rup

Bulă și Ștrulă ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă.

Ștrulă răspunde:

-De ce nu întrebi preotul?

Bulă se duce și-l întreabă:

– Sfinția ta, pot să fumez când mă rog?

Dar preotul spune:

-Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră.

Bulă se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul.

Ștrulă spune:

-Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu.

Ștrulă se duce la preot și îl întreabă:

-Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce fumez?

La care preotul răspunde:

-Bineînțeles, fiule. Bineînțeles.

Se întâlnește un dirijor cu Dumnezeu
Dirijorul: Doamne… ajută-mă să devin cel mai bun dirijor!
Dumnezeu îl întreabă: Fiule, ți-ar plăcea să fii dirijorul corului meu de îngeri și cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert, să scrie pentru ține?
Dirijorul: Ar fi cel mai extraordinar lucru!

Dumnezeu: Pregătește-te, mâine la 10 ai prima repetiție!

După miezul nopţii, sună cineva la uşă.

Bubulina se duce somnoroasă să deschidă.

În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă.

– Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dvs. până acasă, dar nu ştim care dintre noi este.

 

 

Ţiganul şi puradelul, în gară:
– Teteo, ce facem, luăm trenu’?
– Nu fi lacom, prima dată luăm şinele

Doar 900 LEI

Website de prezentare ieftin